spyfärdig
snart kommer mina föräldrar hit, så skönt, jag längtar redan efter dem, även om jag såg dem senast imorse.
just nu sitter jag här och känner mig helt änkelt spyfärdig, det var ett tag sen jag kännde mig så här jävla mätt. jag åt någon wook med strimmlad bipp och grönsaker, och ris till, det var faktiskt gott, men inte i så stora mängder.
min nya behandlare värkar faktiskt ganska trevlig, han har lite samma smak som jag och hon pratar på hela tiden, faktiskt om intresanta saker, som inte min förra behandlare kunde göra.. just nu känns det bra att ha fått en ny behandlare, vi kommer säkert att bråka sen vi med, men jag vet inte jag har iallafall lite större förhoppningar med den här. så nu hoppas jag att jag får gå i skolan snart igen, det beror förståss på vikten, men jag har flyttat min näringsdryck till sista målet, det kanske gör att man går upp mer, för man gör ju inte av med så mycket när man sover.
just nu sitter jag här och känner mig helt änkelt spyfärdig, det var ett tag sen jag kännde mig så här jävla mätt. jag åt någon wook med strimmlad bipp och grönsaker, och ris till, det var faktiskt gott, men inte i så stora mängder.
min nya behandlare värkar faktiskt ganska trevlig, han har lite samma smak som jag och hon pratar på hela tiden, faktiskt om intresanta saker, som inte min förra behandlare kunde göra.. just nu känns det bra att ha fått en ny behandlare, vi kommer säkert att bråka sen vi med, men jag vet inte jag har iallafall lite större förhoppningar med den här. så nu hoppas jag att jag får gå i skolan snart igen, det beror förståss på vikten, men jag har flyttat min näringsdryck till sista målet, det kanske gör att man går upp mer, för man gör ju inte av med så mycket när man sover.
kliniken
nu är jag på kleniken igen, kom lite senare idag för jag och mamma fick inte tag på någon taxi. idag ska det vara överlämning till den nya behandlaren, båda mina föräldrar kommer att vara med. jag hoppas att jag får åka med dem hem sen igen när de åker, för det är ju onödigt att betälla en taxi och åka en timme senare liksom.
jag ska försöka plugga lite no, för på fredag har vi prov i det, men jag kommer ju förmodligen inte att vara med som vanligt, så jag får vell göra det provet senare antar jag. igår blev jag iallafall klar med mitt dataskrivna USA arbete, det blev lite mer en 8 sidor, jag fattar inte att jag orkar skriva så jävla mycket. fast det tog ju typ fem veckor, haha.
jag ska försöka plugga lite no, för på fredag har vi prov i det, men jag kommer ju förmodligen inte att vara med som vanligt, så jag får vell göra det provet senare antar jag. igår blev jag iallafall klar med mitt dataskrivna USA arbete, det blev lite mer en 8 sidor, jag fattar inte att jag orkar skriva så jävla mycket. fast det tog ju typ fem veckor, haha.
så skönt att vintern är på väg bort nu, har längtat i evigheter känns det som.
en stor besvikelse igen
så klart att man inte har gått upp i vikt, jag blir så jävla besviken, varför måste det vara så här hela tiden för? jag hade gått ner i vikt, det var nästan ingenting, men på det chemat jag har ska jag gå upp ett halft kilo i veckan.. nu är allt förstört, precis allt, jag ska vara här hela veckan, inte en dag hemma, jag vet ärligt inte om jag kommer att klara det här längre, jag är redo på att ge upp nu, varje vecka är bara förjäves hela tiden. inte en ända dag i skolan, jag kommer att missa provet som jag såg fram emot att göra, kommer att komma efter ännumera, fan det kan inte bli värre. jag hatar allt, hatar att just jag blev född, kunde inte mamma fött en annan unge?
förlåt för att jag gör er besvikna en än gång..
förlåt för att jag gör er besvikna en än gång..
om bara fem minuter
jag har precis ätit tiomellis, en risifrutti, ett mariekex och 1,5 dl proiva. aldelles strax kommer min nya behandlare att prata med mig, jag vet inte vad hon har att säga och jag börjar bli riktigt orolig att det har något med vikten att göra, hon ska prata med mig om bara fem min, åå fan vad jobbigt, jag vill inte ha gjort min mamma besviken igen... jag hoppas verkligen att allt går vägen, för annars kommer hela veckan att vara förstörd, eller ja rättaresagt hela mitt liv, kommer det att kännas som.
puss
puss
jag är rädd
nu sitter man här på mando igen, och jag har precis ätit frukost med min nya behandlare, jag vet inte om det blir bättre eller sämmre med henne, men jag hoppas på bättre, så att jag kommer härifrån snabbare. men jag vet inte hennes passient har varit här på heldygnsvården typ ett år, så jag vet inte, det kanske inte ser så ljust ut för mig trotts allt. tänk om allt blir värre nu, att jag inte får ga en enda dag i skolan eller något, jag är faktiskt rädd, men vi får vänta några dagar och se hur det blir. de tog en vikt på mig alldelles nyss också, jag vet inget om det en, men jag hoppas som in i ... att den är bra, för annars får jag inte gå i skolan den här veckan, och jag måste vara på mando typ hela veckan istället, så fan om den inte har gått uppot. just nu är jag bara så rädd att allt ska gå fel...
puss
puss
plugg
idag hsr jag varit på skopunkten, men jag orkar inte lägga ut bilder på skorna idag, så det får bli imorgon. men det blev iallafall tre par skor, två ballerina och ett bar ballerina som är i tyg typ.. men mer om det imorgon, för nu ska jag avsluta mitt usa arbete, jag ska bara skriva en kort historisk beskrivning om usa och sedan är mitt ungefär 7,5-8 sidors dataskrivet arbete klart, äntligen säger jag bara! det skulle varit inne vecka 6 igentligen, men men så kan det vara huvudsaken är ju att det kommer in iallafall..
men nu måste jag plugga, puss
men nu måste jag plugga, puss
missade klockan
man ställde ju om klockn inatt, vilket jag hade missat, så frukosten blev lite sen, så det hann bara gå en timme mellan frukost och mellis, det var lite jobbigt, men så kan det vara. idag ska jag åka till skopunkten och köpa skor, sedan till haninge centrum för att kolla om jag hittar några kläder. vilket jag verkligen hoppas. sedan måste jag plugga, ska skriva klart mitt usaarbete och göra klart allt i NO, och kanske om jag hinner göra klart lite i engelskan. men nu ska jag göra mig i årdning, vi hörs senare.
jobbet avklarat
då har man suttit barnvakt i fyra timmar då, men det var lite kul, men riktigt jobbigt för hon är en liten busunge,haha. men allt gick bra, hon var lite blyg först i början, men sedan vart det fart på henne, mest vill hon hålla på med djuren hela tiden. maten var lite svår att få i henne, och sova en stund efter lunchen ville hon inte, så vi fick aldrig en paus. men men det är ett bra sätt att börja tjäna lite pengar på, och så älskar jag ju små barn, de är bara för söta.
här är några bilder från dagen.
här är några bilder från dagen.
som sagt julia gillade djuren.
sagostund med sophie.
barnvakt idag
nu måste jag göra mig i årdning, för om drygt en timme kommer lilla julia som jag och syrran ska sitta barnvakt åt minst fyra timmar, det lär bli en utmaning, för jag var helt slut efter bara en timme igår. hon är så livlig och busig liten tjej, så vi kommer vell att sova middag med henne vi med, haha. jag hoppas hon inte är så svår att få i mat och så, men vi är ju två som sitter barnvakt, så då kanske vi kan få lite vila imellanåt. dessutom använder hon fortfarande blöja, men det ska nog gå bra, batra jag kommer ihåg hur man får på dom nu igen, haha. men det ska bli kul iallafall att sitta barnvakt, för just nu känns det som om alla sitter barnvakt åt mig nu för tiden, så det blir skönt att få ta lite ansvar.
ni kanske får se lite bilder från dagen senare. vi hörs så länge, puss
ni kanske får se lite bilder från dagen senare. vi hörs så länge, puss
min barnvakts partner då, haha. den här bilden är typ den finaste på sophie tycker jag, vad tycker ni?
gårdagens
jag får ursäkta för en dålig uppdatering igår, men jag hade fullt upp hela dagen, så jag tänkte inte nes på bloggen. så här såg min gårdag ut.
upp klockan 6, och äta frukost
till skolan klockan halv 8
hem från skolan vid 12 för att äta lunch
stada åt våra jobbiga marsvin
äta tremellis
fick besök av en liten, snart treårig julia som vi ska sitta barnvakt till idag.
förbereda middagen som mamma kom hem med, pizza, jag smakade en tårtbit det är en klar förbättring sedan sist! jag var ju inte direkt mätt efteråt, men något sa ändå att jag inte skulle äta mer fast det var gott.
åkte och handlade på Maxi, kom hem halv 9, då var det dags för mellan mål.
sedan kollade jag på lets dance, det var fel som vann tycker jag. och efter det så somnade jag i mammas och pappas säng, haha.
gårdagen var hämsk
gårdagen var en riktig jobbig dag, efter att jag ätit middag så fick jag en ångestatack, inte över maten utan för hela dagen, känndes hämskt att jag hade gjort mina föräldrar besvikna igen, dessutom var mamma lite sur också, eller jag vet inte vad hon var, men det blev jobbigt och jag grät istort sätt hela kvällen, jag kunde inte sitta still utan gick runt hela tiden, tillslut gick jag ut, men jag visste inte vart jag skulle ta vägen, hade bara lust att försvinna för alltid, men tyvär är jag för feg för sånt och det stör mig enormt att jag inte vågar göra vissa saker. jag tänker alltid att det kanske bara gör saken värre efteråt om något går snett. det var tur att jag fick gå till skolan idag iallafall, det gjorde mig lite gladare. vissa frågade om jag var trött, men det berodde bara på att jag gråtit så mycket dagen innan så att jag vart helt svullen under ögonen.
men men måste försöka blicka frammot igen, för går jag inte upp i vikt tills på måndag nästa vecka så får jag inte gå i kolan, och det får bara inte hända.
men jag ska försöka att plugga lite nu, har fått lite nya krafter efter skolbesöket känns det som, så vi hörs, puss
men men måste försöka blicka frammot igen, för går jag inte upp i vikt tills på måndag nästa vecka så får jag inte gå i kolan, och det får bara inte hända.
men jag ska försöka att plugga lite nu, har fått lite nya krafter efter skolbesöket känns det som, så vi hörs, puss
pappa och sophie för ett drygt år sedan, på Kreta.
skolan
idag har jag varit i skolan på förmiddagen, det är så jävla kul där, älskar det stället, haha. det är det ända ställe jag kan känna mig lycklig på. jag träffade lite kompisar och var med på två lektioner, sedan fick jag lite hjälp av syslöjdsläraren också, jag måste ju komma ikapp där också så han hjälpte att fixa tyg till klänningen jag ska sy hemma, vi får se hur det går, jag är ju inge vidare pa att sy, men jag ska fråga farmor om hon kan hjälpa mig lite. nu är jag iallafall på kleniken igen, har precis ätit lunch och väntar på melliset, så att man får åka hem. puss
orkar inte
känner att jag bara vill dö just nu, jag orkar inte en dag till, inte en sekund av det här jävla livet. såklart att man ska ha gått ner i vikt, jag kommer aldrig att skrivas ut, aldrg! jag har suttit och gråtit ända sen halv två idag över det, om jag inte går upp något till nästa gång så kommer jag inte att få gå i skolan, och händer det så tänker jag fan inte fortsätta längre. varför ska det vara så jävla svårt att gå upp lite? jag fattar inte vad mitt problem är egentligen. jag vill göra mina föräldrar stållt, men just nu vill jag bara försvinna för all tid, leva ett eget liv där jag slipper alla jävla behandlare. jag äter normalt, och av nästan allt, jag är normal, även om inte min kropp är det en, men jag vill ju inte se ut som förut, vill inte tillbaka dit, så varför kan jag inte få se ut som jag gör, huvudsaken är ju att man äter bra!
vill bara bort någonstanns
vill bara bort någonstanns
ett mål kvar för dagen
då har man precis ätit lunch då och nu är det bara tremellis kvar. klockan ett ska jag träffa dietisten för att prata om mellanmålen, jag ska få lite nya alternativ till mellisen som jag äter i skolan, sedan ska jag fråga lite om man kan byta ut olika saker tex oboy mot capichino och så. men jag hoppas att set inte blir några problem där. jag vet inte men jag tror att jag ska prata med min behandlare idag, hon tog en vikt på mig imorse, som jag är lite orolig över, hon lät lite besviken tycker jag när hon tog vikten så jag känner mig lite osäker, men nu måste jag gå, en annan person ska ha datan nu, så jag ska sätta mig och plugga. puss
taxi otur
här igen då. gick upp 20 över sex imorse och fixade mig. skulle sedan åka till kleniken, så taxin kom tio över sju. vi åkte en bit, men så plötsligt på gudöbroleden så stannade han vid vägkanten, jag blev faktiskt lite rädd. han började svära en massor och hade kommit fram till att han hade fått punka på en fram decket. otur för mig som fick vänta på en ny taxi, och så kom jag lite försent till kleniken, jag tycker det är jobbigt att komma sent, men vad kan man göra liksom, det var bara ren otur att det skulle hända.
stressigt värre
dagen idag har bara susat förbi, först så åkte jag till skolan för utvecklingsamtal, åkte sedan till kleniken där jag åt mellanmål och lunch. sedan var det tillbaka till skolan för att vara med på syslöjden, där jag inte gjorde någonting, bara pratade med läraren. sen var det hem och äta mellis igen. sedan strässade jag i mig middagen för att skynda upp till grannen och sitta barnvakt åt två jättesöta ettåringar som precis har lärt sig att gå, de sprang runt lite kors och tväts, men det gick bra, älskar småbarn, de är så himlans söta! och sen har jag bara pluggat resten av tiden, och fått i mig ett kvälls mellis. jag känner mig bara så stressad just nu över skolan och så, jag vill bara jobba, men det är så svårt när man inte kan få hjälp av någon. men men nu ska jag fortsätta att plugga på ett USA arbete- vi hörs, puss
denhär bilden är faktiskt tagen i USA, av min syrra
denhär bilden är faktiskt tagen i USA, av min syrra
lite skola idag
ja då har man vart på utvecklingsamtal då, och inte blev man särskillt glad efter det, mina betyg kommer förmodligen att sänkas, så nu känner jag bara ennumera prestationsångest, jag vill ju inte att betygen ska sjunka, det är okej om de står kvar på samma, men sjunka får de ju inte göra, så är det ju bara! nu är jag på kleniken igen, och har precis ärtit tiomellis, en risifrutti, ett mariekex och 1,5 dl joice. sedan ska jag äta lunch här och efter det åker jag tillbaka till skolan för att vara med på syslöjden som jag inte har något betyg i alls. nej nu tar ångesten över, jag måste plugga om jag ska klara att ligga kvar på mina betyg från förra terminen. snart ska jag träffa min behandlare också, vi ska planera min vecka och s, men mer om det senare, puss
god natt
imorgon är det både skola och kliniken som gäller, först har jag utvecklingsamtal klockan åtta, lite onödigt, för jag vet inte vad vi ska prata om eftersom jag inte har gått i skolan alls. sedan klockan nio så hämtar en taxi mig i skolan och kör mig till kliniken, där ska jag äta tiomellis och lunch, sedan ska jag åka tillbaka till skolan för att ha syslöjd som jag har envisats om att få ha. först var det bestämmt att jag skulle få gå förmidagen i skolan och sedan äta lunch och tremellis på kleniken, men då skulle jag inte få ha syslöjd, så jag bråkade lite med pappa om det och tillslut ringde jag min behandlare och så fixade vi så att jag fick gå på syslöjden. det förvånar mig faktiskt att jag vågade ringa, jag som alltid brukar vara så blyg, haha, men nu ska jag ta och gå och sova, puss och godnatt, och så hörs vi imorgon.
jag och syrran när vi var små, lite konstiga miner, haha.
i rätt riktning
ja idag har jag varit hemma och vart sjuk hela dagen, dessutom har jag varit själv både tiomellis och tre mellis för att mina föräldrar har jobbat. det har varit skönt att få vara lite för mig själv, för jag får ju egentligen inte det, inte ens en halvtimme eller så, men mina föräldrar litar på mig så det är bra, och jag är stållt över mig själv som inte har fuskat med något av målen när jag var själv, hade det varit förut så hade jag hoppat över dem helt, men inte nu, jag vill ju gå i skolan och få göra lite roliga grejer jag också! så ett steg frammot då kan man vell säga, för att jag klarade att äta när jag var själv..
världes finaste mickis!
världes finaste mickis!
sjukling
det var ju meningen att jag skulle till kleniken idag, men jag är typ sjuk, har ont i halsen iallafall, så jag överderv vell lite för pappa för att få stanna hemma, och det fick jag! så skönt. jag hoppas halsen blir sämre och att jag får typ feber för då kanske jag kan få vara hemma imorgon också, fast halsen känns redan lite bättre så vi får se. jag måste ju också åka till kleniken för att få veta vilka dagar jag ska få gå till skolan och så, och så skulle jag få göra något roligt om jag hade gått upp i vikt, men eftersom jag har varit lite orolig över den biten, så känns det könt att få vara hemma en dag till. så hoppas jag att jag har gått upp i vikt tills nästa gång jag åker till kliniken, för då får jag gå i skolan två halvdagar den här veckan och göra något roligt, som jag ska komma på själv, men jag vet inte vad det kan vara för jag får ju typ redan göra allt förutom att träna typ, eller får och får, för mina föräldrar får jag det iallafall. någon som har något förslag på vad jag kan göra?
puss
puss
jag har förästen börjat byta ut mellanmålen ibland mot lite godis, 100 g lösviktsgodis, eller 50 g choklad, det blir inte så mycket godis, så det är nästan lättare att äta. för 100 g lösviktsgödis kostar ju typ 6 kr, så det blir ju inte så mycket.
grillen framme
igår invigde vi grillen, haha. även idag grillade vi, igår var det lamm och idag var det kyckling, gott faktiskt. vi brukar grilla rätt så offta på sommrarna, och när man grillar så känns det som om det är på väg, så det var härligt.
idag har jag pratat lite med grannen, han har fixat lite jobb åt mig och syrran,.vi ska sälja räkor, haha, men vi kommer ju att tjäna lite pängar så det är ju bra, om någon vill köpa räkorna förstås. en låda med fem kilo räkor kostar 600 kr, det ska vara billigt, men jag tycker att det låter dyrt eller? är det någon som är intreserad av att köpa kanske? haha.
ikväll ska jag kolla på beck som vanligt, och dedan är det till kleniken imorgon, jag hoppas verkligen att jag inte gått ner i vikt nu det här helgen, jag har ju gått ganska mycket så är lite orolig, men jag hoppas på det bästa.
nu ska jag ta och plugga lite, har lite dåligt samveta för jag har inte pluggat sen i torsdag.
vi hörs, puss
en fråga
jag börjar faktiskt sakna era komentarer, det var ett tag sedan man fick någon nu och det skulle vara jättekul om jag kunde få några.. så ni kanske på det här inlägget kan komentera.. så jag frågar, vad brukar ni göra en söndag?
puss
puss
söndag
imorse gick jag upp 20 över sju, åt frukost och gick och la mig igen, vaknade halv tio gick upp och åt mellanmål, åkte sedan och solade, kom tillbaka och har presis ätit lunch. man hinner nästan inte göra något innan man ska äta igen, men men så är livet och det är vell bara att anpassa sig till det antar jag.
imorgon är det kleniken igen, de kommer också att väga mig igen, och har jag inte gått upp så får jag inte gå i skolan. jag är lite orolig, för jag har rört mig ganska mycket den här helgen, men jag hoppas att jag har gått upp så att jag slipper tjafs imorgon, men jag är ändå nervös. jag hoppas allt går bra, för jag vill så gärna gå lite i skolan igen, det skulle betyda enormt mycket att få umgås med alla igen.
puss
isabell och emilia, så söta!
imorgon är det kleniken igen, de kommer också att väga mig igen, och har jag inte gått upp så får jag inte gå i skolan. jag är lite orolig, för jag har rört mig ganska mycket den här helgen, men jag hoppas att jag har gått upp så att jag slipper tjafs imorgon, men jag är ändå nervös. jag hoppas allt går bra, för jag vill så gärna gå lite i skolan igen, det skulle betyda enormt mycket att få umgås med alla igen.
puss
isabell och emilia, så söta!
jobbig middag
har precis ätit middag, den blev lite senare idag för pappa skulle grilla och det tog lång tid. det var jättejobbigt, för jag ska ju snart äta mellanmål igen, pappa blev lite sur också och sa att allt alltid ska krättsa runt mig mm. jag blev såklart jätteledsen för han ska alltid använda sjukdomen mot mig när det är något, jag vet redan att jag har förstört för hela familjen, han behöver inte ta upp det hela tiden, men han vet vell att det är det jag blir mäst sårad av.
ikväll ska jag kolla på robinson, och mysa lite framför tvn bara, tror jag.
sen idag har jag inte gjort något särskilt, vart och handlat lite, först var vi på mio och sedan på hemtex och willys, med det var kul iallafall.. jag tror inte att jag kommer att blogga något mer idag, så ni får ha det så bra, puss.
ikväll ska jag kolla på robinson, och mysa lite framför tvn bara, tror jag.
sen idag har jag inte gjort något särskilt, vart och handlat lite, först var vi på mio och sedan på hemtex och willys, med det var kul iallafall.. jag tror inte att jag kommer att blogga något mer idag, så ni får ha det så bra, puss.
några bilder från gårdagen
god morgon
godmorgon! snacka om att man är trött efter igår, kom hem halv ett, och jag var verkligen astrött, jag fick sitta och vänta på bussen i 25 minuter, så jag var helt stenfrusen när jag kom hem, så jag hoppade in i duchen ett tag innan jag gick och la mig. sedan var det bara att gå upp 20 över sju imorde och äta frukost, fast jag gick och la mig igen efteråt och lyckades somna någon timme till. kvällen igår vart iallfall jätte rolig, vi hade det nice med bara lite mys bastu och film, det var skitkul, så nästa hälg kanske vi träffas igen. ni kommer få se bilden lite senare. puss
kvällens planer
jag ska kanske åka hem till isabell ikväll, hon skulle ha lite tjejkväll, haha. men vi får se det blir bara kanske, jag måste ju äta kvällsmellis och så också. de skulle äta middag och så där, med i så fall kommer jag lite senare, för jag äter ju hemma först på mandometern. jag vet inte riktigt vad de ska göra, med basta iallafall, något jag hälst skulle vilja slippa, för jag vill ju inte visa mig i bikini för jag tycker ju att jag är så stor nu.. men jag ska nog göra det iallafall, jag måste ju övervinna min rädsla, för jag vill ju våga bada i sommar.. men som sagt vi får se, inget är ju bestämmt ännu.
puss
puss
första riktiga skoldagen
idag har jag harft ledigt från kliniken hela dagen, fett skönt alltså! jag har varit i skolan och jobbat lite för första gången och det har varit jättekul att träffa alla och så. jag år mellanmålet i matsalen med en mattant och några kopisar. det var igentligen meningen att jag skulle äta lunch där ochså, men jag åkte hem istället, jag hade ingen lust att äta i ett enrum med en lärare. fast nu säger de att jag kan få sitta med en kompis om jag vill så nästa gång jag åker till skolan så ska jag äta lunch där. men dagen har iallafall varit rolig. nu har jag precis ätit lunch, kassler med pasta och sås, det gick bra för jag hade ätit mellanmålet lite tidigare idag , så då blev det inte så nära inpå lunchen.
isabell och emilia, så söta!
isabell och emilia, så söta!
vänner igen
jag är iallafall inte osams med min pappa längre, han har sagt förlåt och sagt att han ska köpa ett nytt ljus eftersom att han hade sönder det andra. så det känns lite bättre att vi inte bråkar längre, de vill ju bara mitt bästa egentligen, även om man kanske inte behöver bli så arg, så kan jag förstå att man blir upprörd ibland. de känner sig ju helt hjälplösa när de inte kan göra något. puss älskar er.
första pizzan
idag åt jag pizza för första gången på typ 8 månader, det kändes lite jobbigt och jag kunde bara äta en liten bit, typ en tiondel av pizzzan, om ens det, men huvudsaken var ju att jag smakade ellerhur.. jag tog en vecuvio, men åt typ bara av kanterna där det inte låg någon ost.så det blev inte så mycket mat till lunch idag, vilket var skönt för då behövde jag inte känna mig så mätt efteråt. men nästa gång ska det gå lite bättre.
till middag idag åt jag på w-base, alltså att man får lägga upp så myckt som man tror är lagom och sen efteråt så får man reda hur mycket man la upp, men det får jag veta först på måndag.
imorgon är det skola, ska bli jättekul men jag är ganska nervös. det är tänkt att jag ska äta lunch där också, men jag vet inte om jag ska göra det, för jag vill inte sitta ensam med en lärare i enrum och äta, det känns bara jobbigt. men vi får se imorgon.
puss
till middag idag åt jag på w-base, alltså att man får lägga upp så myckt som man tror är lagom och sen efteråt så får man reda hur mycket man la upp, men det får jag veta först på måndag.
imorgon är det skola, ska bli jättekul men jag är ganska nervös. det är tänkt att jag ska äta lunch där också, men jag vet inte om jag ska göra det, för jag vill inte sitta ensam med en lärare i enrum och äta, det känns bara jobbigt. men vi får se imorgon.
puss
uderbaraste michaela
igår hände det lite saker hemma, jag bråkade med min pappa om kliniken, jag sa att jag inte tänkte åka för att vi kommit överrens om det. tillslut blev han jättearg, hade sönder lite nya grejer som jag hade fått till rummet, så nu ligger det glasbitar på golvet i mitt rum. jag blev förståss jätteledsen och rädd, för han brukar aldrig bli sådär arg, jag har bara sett honnom så en gång förut. jag stack hemmifrån tillslut och ringde michaela, klockan kanske var halv 11 men som tur var låg inte hennes föräldrar och sov iallafall så jag väckte ingen som tur var, jag fick komma in hos henne och så satt vi och pratade en stund, det är tur att man har en så jävla underbar vän som henne alltså, älskar dig mäst och tack för allt igår..
puss // Angelica
http://picks.blogg.se
puss // Angelica
http://picks.blogg.se
engelska med en finne, haha
jag fick inte vara hemma till lunch idag, tydligen blev det något missförstånd, så nu får jag var här till efter lunch och sedan åka hem. klart att jag blev besviken, men jag kan inget göra, jag får inte bestämma någonting i min behandling. nu har jag precis ätit frukost igen och väntar på bättre tider som aldrig kommer. idag till lunch är det pizza som gäller, jag ska nog ta en vanlig vesuvio men lite mindre ost på och så hoppas jag att jag kan äta en liten bit iallafall. så önska mig lycka till med det..
kvart över tio så ska jag ner till läraren, det var tänkt att jag skulle läsa engelska med en finsk tjej, som är här, fast hon är inte så bra på engelska, så jag skulle ha min bok och hon sin. men nu är det så att jag kom på att mina engelskaböcker är i skolan, så jag får väll läsa i hennes då..
puss
kvart över tio så ska jag ner till läraren, det var tänkt att jag skulle läsa engelska med en finsk tjej, som är här, fast hon är inte så bra på engelska, så jag skulle ha min bok och hon sin. men nu är det så att jag kom på att mina engelskaböcker är i skolan, så jag får väll läsa i hennes då..
puss
Hope and Glory akustisk version
så jävla bra version på låten tycker jag.
fet pizza imorgon
då var man hemma, har precis ätit middag och duchat, idag åt vi kassler i ugn med ris, det var länge sedan faktiskt. ikväll ska jag försöka skriva på svenskauppsatsen, även om jag inte har lust. den måste ju bli klar snart. imorgon är det mando igen, men jag tror att jag skulle få komma till lunch och sedan åka hem efter igen, men jag är inte säker, det blev lite konstigt idag. till lunch imoron ska jag prova pizza, åå gud vad läskigt, haha. ne men jag ser inte fram emot det, jag kan redan nu se framför mig den där pizzabiten som fettet bara rinner ifrån, jag kommer absolut inte äta mycket ev den, det kommer nog vara svårt att bara smaka på den tror jag, men vi får se imorgon..
jag har ingen aning på vad jag ska ta för pizza, hälst någon lite smalare, för då blir den lite lättare att äta och eftersom det är första gången så vill jag inte ta det svåraste.. någon som har något förslag på en bra pizza att börja med?
tjat och gnäll hela tiden
då var tiomellis klart och det är bra att vänta på att det sk bli lunch så att man snabbare kan komma hem. idag ska jag äta kycklingwook med thsisås och ris, jag ser verkligen inte fram emot att äta lunch här igen, det är jättejobbigt då de ska vara så jävla petiga med allt. jag orkar verkligen inte med dem! de ska tjata och gnälla om allt man gör, du sitter fel, du brer på mjukosten på mackan fel, asso snälla spelar roll om hur man sitter eller hur man brer och sådant, jag är så jävla trött på att de klagar hela tiden.
ny behandlare
nu sittaer man här ännu en dag, frukosten är avklarad, så det känns bra. livet bara susar förbi känns det som, har varit här i tre månader snart, det är en så jävla lång tid!
igår fick jag iallafall lite glada nyheter av min behandlare, jag ska få börja ta mer annsvar, alltså hälla upp saker utan att någon står och stirrar på en hela tiden. sen ska jag få gå till skolan på fredag, fan vad skönt, jag ska få jobba för första gången där.. sen ska jag få vara hemma när min mamma är hemma, så det var ju bra nyheter. sedan ska jag få en ny behandlare, men det blir inte förens slutet av den här månaden. min ska byta jobb, jag vet inte om jag ska vara glad eller inte, för tänk om jag får någon som är ännu värre, hoppas inte! jag hoppas jag får någon som är lite snällare och som låter mig vara hemma och gå i skolan mera. men samtidigt är jag glad att jag slipper henne för vi bråkar bara hela tiden.
puss
önska mig lycka till
ja då har man presis ätit tiomellis, två skorpor med en skiva ost delat på båda, 2,5 dl saft, ett mariekex oxh ett päron, det gick väll bra.. snart ska jag prata med min behandlare, jag hoppas hon säger något bra.. jag har vart lite orolig över det de sista dagarna och haft svårt att sova haha. det var kanske darför som jag var så trött imorse. nu är jag iallafall lite piggare och vill bara härifrån.
till luncj idag ska jag äta köttbullar med potatismos, brunsås och lingon, och så lite brockoli till det också. det blir nog bra. nu ska jag prata med min behandlare, så önska mig lycka till..
puss
trötter
imorde ringde min klocka 20 över 6, men tror ni att jag orkar gå upp eller? jag var så jävla trött, jag ville bara somna om så det gjorde jag, jag sket fullständigt i om jag skulle bli sen till kleniken. klockan fem i sju gick jag upp och satte på mig kläder, sen gick jag och la mig igen, det slutade med att mamma kom upp till mig när klockan var 10 över sju, då stod taxin redan och väntade, jag var så trött att tårarna bara rann, jag hade ingen som hälst lust att åka iväg, men det var bara att pina sig upp för mamma skulle på kurs, och jag får ju inte vara ensam hemma. jag fixade mig lite snabbt och blev sen ut till taxin, och till kleniken, men inte så farligt bara typ en kvart.
så nu är man här igen och får stå ut med yttligare dag..
puss
så nu är man här igen och får stå ut med yttligare dag..
puss
längtar bort
då var man hemma igen och middagen är precis avklarad, ungspannkaka med en massa äpplen, hallo och jordgubbar i. faktiskt gott, haha. nu ska jag ta och försöka skriva lite på deckaren som ska göras i svenskan.
ikväll kommer jag nog somna ganska tidigt eftersom jag gick upp 20 över fem imorse. imorgon är det kliniken igen då, min behandlare ska prata med mig imorgon, för hon hann inte idag, jag hoppas hon har något possetivt att säga, för annars vet jag inte vad jag ska göra. just nu vill jag bara bort från allting, åka iväg utomlands i några veckor och bara slippa känna all stress och allt det jobbiga..
ikväll kommer jag nog somna ganska tidigt eftersom jag gick upp 20 över fem imorse. imorgon är det kliniken igen då, min behandlare ska prata med mig imorgon, för hon hann inte idag, jag hoppas hon har något possetivt att säga, för annars vet jag inte vad jag ska göra. just nu vill jag bara bort från allting, åka iväg utomlands i några veckor och bara slippa känna all stress och allt det jobbiga..
snart hem!
snart ska jag få åka hem, bara tremellis kvar och efter det så sticker jag. min behandlare skulle prata med mig idag, vilket hon inte gjort en, då måste det inte funnit något viktigt att säga, vilket betyder att jag förmodligen gått upp i vikt, även om det känns jobbig att göra det så vill jag inte gå ner för då blir jag kvar här längre och får inte börja skolan eller ta mer eget annsvar. jag var precis nere hos läraren, jag jobbade klart med allt jag hade i NO så det känns skönt att man är klar med det iallafall.
åå jag har ingen lust att käka tremellis, jag är förtfarande jättemätt sen lunchen som var typ världens största portion. just nu står magen rätt ut och jag vill bara trolla bort den så att den blir platt igen som förut, varför kan man inte gå upp i vikt så att det inte syns? kan inte magen få vara platt fast man väger normalt, då skulle det vara betydligt lättare att äta, för om inte magen växer för varje måltid så skulle det vara lätt att bli frisk igen, fan att det inte kan vara så..
puss
jävla mattebok
åå jag är så trött på att jobba matte, inte för att jag jobbar, men jag har ju förökt, har öppnat den två gånger idag, men så fort jag ser talen så får jag panik, de är ju jättesvåra och ingen här kan matte så vad anat kan jag gör en att stänga igen boken? åå jag kommer inte få något gjort idag häller, eller jo jag ska till läraren här klockan ett, men hon kan inte matte. så jag får vell ta no då, men där har jag nästan ingenting att jobba med och resten av böckerna är hemma..
snart är det lunch och jag ska äta en jätteportion igen, den här gången kycklinwook men sweet chili sås och ris, men det är bara att proppa i sig och se glad ut så att man kommer här ifrån någon gång, även om det känns som man ska spy varje gång. snart måste jag börja göra iårdning lunchen, så ska fixa lite innan, puss
snart är det lunch och jag ska äta en jätteportion igen, den här gången kycklinwook men sweet chili sås och ris, men det är bara att proppa i sig och se glad ut så att man kommer här ifrån någon gång, även om det känns som man ska spy varje gång. snart måste jag börja göra iårdning lunchen, så ska fixa lite innan, puss
önskar jag kunde få ha den här matteboken, den är mycket lättare och ser mycket roligare ut, haha
vill göra något
då är man klar med tiomelliset och bara två mål kvar här då..
jag vill verkligen göra något, åka till stan och handla lite nya kläder, gå på bio eller något. kläder skulle jag verkligen behöva, jag har inte handlat det på aslänge.. åå vad sugen jag blir, kanske kan man åka i helgen som kommer och kolla om an hitter något.. ikväll kanske jag åker och solar solarium, men jag vill ju inte sola för mycket, så kanske ska jag vänta ett tag för jag har ju redan solat tre gånger och de säger ju att det inte är så bra att sola för mycket.
men nu ska jag sätta igång med matten , för det gjorde jag inte förut idag..
jag vill verkligen göra något, åka till stan och handla lite nya kläder, gå på bio eller något. kläder skulle jag verkligen behöva, jag har inte handlat det på aslänge.. åå vad sugen jag blir, kanske kan man åka i helgen som kommer och kolla om an hitter något.. ikväll kanske jag åker och solar solarium, men jag vill ju inte sola för mycket, så kanske ska jag vänta ett tag för jag har ju redan solat tre gånger och de säger ju att det inte är så bra att sola för mycket.
men nu ska jag sätta igång med matten , för det gjorde jag inte förut idag..
krossad fot
jag glömde berätta att jag gjorde illa foten imorse, klockan ringde och jag gick upp, jag tyckte det var lite konstigt att ingen annan hade gått upp en så jag kollade på syrrans klocka och då stod den bara på tjugo över fem, min klocka hade alltså ringt en timme för tidigt. jag skulle ta och gå och lägga mig igen, men bestämmde mig för att borsta håret först, vilket jag inte skulle ha gjort , när jag borstade så gick borsten av och slängdes rakt ner på foten, det låter inte så hämskt, men den träffade en nerv, så hela översidan av foten svullnade upp jättemycket, det gjorde så jävla ont så jag visste inte vad jag skulle göra, jag kunde inte gå eller stödja foten, så jag kröp ner till mamma, vi lade is på foten och efter ettt tag så försvann svullnaden lite. jag lade mig på soffan istället och vilade tills alla andra i huset började gå upp. foten kändes lite bättre, men jag fick ta en värktablett och linda om foten så att jag kunde pina mig iväg till kleniken, jag försökte att mamma skulle tillåta mig att vara hemma, men det fick jag ju inte så det var bara att åka hit iallafall. fan kunde den inte ha gått av eller något så att man slapp att åka hit? vet att man inte bryter något så lätt men endå, då hade jag ju sluppit åka hit på ett tag.
fan vad jag längtar till värmen.
måndag igen
japp nu sitter jag här, där jag sitter varje måndag, är precis färdig med frukosten och väntar nu på att få åka hem, det är bara ca åtta timmar kvar, suck jag hoppas dagen flyter på iallafall. de tog en vikt på mig imorse, jag är jättenervös för den, för har jag inte gått upp så får jag inte börja skolan på fre och inte kommer jag att få vara hemma något heller, så jag hoppas att det har gått uppot. jag kommer säkert att prata med min behandlare idag och då kommer jag nog få veta något.
jag ska försöka att ta tag i matten sen, haha ligger typ hur mycket efter som hälst, men jag hatar att räkna med x och y och alla dessa uppställningar som blir flera sidor långa..
vi hörs puss
jag ska försöka att ta tag i matten sen, haha ligger typ hur mycket efter som hälst, men jag hatar att räkna med x och y och alla dessa uppställningar som blir flera sidor långa..
vi hörs puss
nervös inför imorgon
idag har jag mäst vart hemma, träffade mickis en stund imorse, sen har jag nog bara varit hemma, eller jag åkte till Willys också och handlade med mamma. ikväll ska jag kolla på beck, och snart ska jag försöka börja med min deckare som jag måste skriva i svenskan, suck det är jättesvårt när man inte kan få hjälp av någon lärare..
imorgon är det kliniken igen, jag vill verkligen inte dit, de kommer säkert väga mig också, och jag hoppas att det gått uppot för annars är jag död, och det menar jag.. jag kommer inte få börja skolan, eller få vara hemma. åå jag börjar bli nervös.. men jag har inte rört mig någonting typ i helgen så jag måste ha gått upp, det känns som det iallafall, fast det gjorde det ju förra gången också, men då hade jag ju gått ner i vikt, men så är det nog inte den här gången, åå fan vad jobbigt allt ska vara.
puss
imorgon är det kliniken igen, jag vill verkligen inte dit, de kommer säkert väga mig också, och jag hoppas att det gått uppot för annars är jag död, och det menar jag.. jag kommer inte få börja skolan, eller få vara hemma. åå jag börjar bli nervös.. men jag har inte rört mig någonting typ i helgen så jag måste ha gått upp, det känns som det iallafall, fast det gjorde det ju förra gången också, men då hade jag ju gått ner i vikt, men så är det nog inte den här gången, åå fan vad jobbigt allt ska vara.
puss
sommaren 08
gårdagens panik
jag srev inget mer igår, för vi kom hem så sent.. jag kan berätta lite om gårdagen,jag fick äta mellis i bilen på vägen dit, och sedan ett till när vi kollade på tävlingen. sen skulle vi äta middag där, och då hade mina föräldrar glömt maten som vi hade vägt upp så att det skulle vara rätt mängd, jag fick panik och visste inte vart jag skulle ta vägen, jag gick runt och höll ärligt på att börja gråta, jag kunde ju inte äta middag när vi skulle komma hem typ åtta, då skulle jag ju liksom äta kvällsmellis. jag fick tillslut ta en liten hamburgare på Max, även om den typ var den minsta de hade, och inte ens nära så mycket som jag igentligen skulle äta så var den lite svår att äta för det var ju jättelänge sedan jag åt något sånt där. men då har man ju provat det iallafall och det är ju bra, men den var inte så god, jag minns att jag tyckte det var jättegott förut, fast det var ju mcdonalds hamburgare men endå..
aja nog snackat om det, allt löste ju sig tillsist iallafall.. jag kan istället gratta syrran som tog silvermidaljen och gick vidare till sm, så grattis, det är konstigt att de inte vann, för de hade tio poäng mer en det lagen som vann, men domaren hade rankat dem som etta innan tävlingen, och då fick de komma etta, är det värkligen rättvisst, jag menar har man mäst poäng så ska man vell vinna eller?
aja nog snackat om det, allt löste ju sig tillsist iallafall.. jag kan istället gratta syrran som tog silvermidaljen och gick vidare till sm, så grattis, det är konstigt att de inte vann, för de hade tio poäng mer en det lagen som vann, men domaren hade rankat dem som etta innan tävlingen, och då fick de komma etta, är det värkligen rättvisst, jag menar har man mäst poäng så ska man vell vinna eller?
bild från SM förra året, då tog de guld.
snabbis
jag hinner inte skriva så mycket, för vi ska snart dra till uppsala och kolla när syrran tävlar DM i cheerleading. det blir en lång dag och vi kommer inte komma hem igen förens sju, otta kväll, så det blir inte så mycket bloggande idag. vi får hoppas att det går bra och att de får en första eller andraplasering så de tar sig vidare till SM. såjag får bara hoppas att det går bra för dem.
vi ses ikväll om jag hinner blogga något då, annars syns vi imorgon igen. puss
nyklippt
ja hade ju varit hos frisören idag, så ni kan ju få se någon bild på det nya håret, och dagens mjukis outfit, haha.
styling
imorse så sminkade och klädde syrran lite snyggt, det fick bli en lätt sminkning efterom hon är så pass liten, sedan fick hon ha på sig en rutig kortärmad skjorta och ett par ljusblå stuprörsjeans. frisyren blev en inbakad fläta på ena sidan.(kläderna syns inte på bilderna eftersom de är tagna när hon är på väg ut)
vad tycks?
fullt upp idag
idag har jag inte hunnit blogga något förens nu, jag har haft fullt upp idag kan man säga, färst så var det tandläkaren imorse, sedan frisören och en massa läxor.. idag hade jag en ledig dag från kleniken, jätteskönt jag känner att jag kan slappna av mer när jag får vara hemma ett tag, och det är lättare att äta när man är hemma också och slipper alla behandlare och sjukvårdare hela tiden.
tandläkarbesöket gick iallafall bra, jag hade inga hål, och inte var det på väg att bildas några heller, mamma hade vart lite orolig, för på grund av sjukdomen kan man få dåliga tänder. jag fick i alla fall ta några kort, och blev kallad till tandspeciallisten, eller vad det nu heter, nästa månad, då ska det avgörs om de ska göra något åt mina lite glesa och snea tänder.
sedan var jag hos frisören också, man är ju aldrig speciellt nöjd efteråt, men så är det ju alltid. håret växer ju ut igen, även om det tar ett tag.. jag tappar ju rätt mycket hår just nu så vi färgade inte det idag, men ska nog göra det om någon vecka, för jag står inte ut med att ha en sån utväxt som jag har just nu. jag måste dessutom ha tappat hur mycket hår som hälst idag, så som frisören slet i det. det kommer komma någon bild senare idag..
puss
tandläkarbesöket gick iallafall bra, jag hade inga hål, och inte var det på väg att bildas några heller, mamma hade vart lite orolig, för på grund av sjukdomen kan man få dåliga tänder. jag fick i alla fall ta några kort, och blev kallad till tandspeciallisten, eller vad det nu heter, nästa månad, då ska det avgörs om de ska göra något åt mina lite glesa och snea tänder.
sedan var jag hos frisören också, man är ju aldrig speciellt nöjd efteråt, men så är det ju alltid. håret växer ju ut igen, även om det tar ett tag.. jag tappar ju rätt mycket hår just nu så vi färgade inte det idag, men ska nog göra det om någon vecka, för jag står inte ut med att ha en sån utväxt som jag har just nu. jag måste dessutom ha tappat hur mycket hår som hälst idag, så som frisören slet i det. det kommer komma någon bild senare idag..
puss
tandläkaren imorgon..
nu har jag ätit alla dagens mål och det har gått bra.. men jag är trött på min behandlare som ljuger hela tiden. hon sa att även om jag hade gått ner i vikt så kulle jag få gå i skolan två halvdagar nästa vecka bara jag gick upp i vikt tills dess. sen idag så ändrar hon säg och säger att jag får gå en halvdag på fredag nästa veckan om jag går upp i vikt tills dess, snacka om att jag blir trött på henne, är det så konstigt att man har dålig atetyd mot henne då? åå jag har bara lust att strypa henne, önskar att det vore lagligt.
imorgon ska jag iallafall vara hemma så det blir ju skönt. jag ska till tandläkaren också, det var ju typ två år sen , så det är vell dags då, hoppas jag inte har några hål, haha, fast jag har aldrig borrat så det skulle vara kul att testa haha. gör det ont eller kittlas det bara?
sen kanske jag ska klippa mig imorgon också, men vi får de, ska ringa mamma nu hade jag tänkt och se om hon fick tag på frisören.. men vi hörs imorgon igen, puss
imorgon ska jag iallafall vara hemma så det blir ju skönt. jag ska till tandläkaren också, det var ju typ två år sen , så det är vell dags då, hoppas jag inte har några hål, haha, fast jag har aldrig borrat så det skulle vara kul att testa haha. gör det ont eller kittlas det bara?
sen kanske jag ska klippa mig imorgon också, men vi får de, ska ringa mamma nu hade jag tänkt och se om hon fick tag på frisören.. men vi hörs imorgon igen, puss
fika vid tre
japp då har jag ätit lunch också, jag åt på w-base, det menas med att man får lägga upp så mycket mat som man tror att man ska äta, sedan efteråt får man reda på resultatet. min behandlare måste kolla det på datan, så det dröjer nog ett tag innan jag får reda på något. till tremellis ska jag och min behandlare ut och fika, jag får ta nästan vad som hälst, och så måste jag ta något att dricka till. men det ska nog gå bra tror jag, man behöver ju inte äta några jättemängder när man fikar. innan lunchen var jag nere hos läraren här. jag jobbade spanska, det gör jag för det mästa där nere.. snart så är dagen här slut iallafall och jag får komma hem över helgen, det ska bli så skönt.
jag tycker att snön kan ta och försvinna nu, jag vill ha sommar och bli brun, fast jag kommer inte våga gå i bikini, så jag får vell sola solarium, haha, jag ska göra det senare idag..
jag tycker att snön kan ta och försvinna nu, jag vill ha sommar och bli brun, fast jag kommer inte våga gå i bikini, så jag får vell sola solarium, haha, jag ska göra det senare idag..
morgon
sista dagen här före helgen, så skönt, känner mig faktiskt inte lika deppig för tillfället. idag ska jag skriva ett brev till min behandlare, haha. jag vill inte prata med henne för vi kommer aldrig överänns, hon tjatar bara på att jag har dålig atetyd, men hur lätt är det att vara glad mot någon man inte gillar? jag blev också ledsen när hon sa vissa grejer igår, saker som kanske inte är meningen att de ska såra, men de gör de.
jag ska iallfall smöra lite i brevet och låta extra trevlig, kanske be om ursäkt för en dålig atetyd, hon kanske blir lite gladare då.. men nu ska jag ta och skriva lite vi hörs om ett tag igen..
jag ska iallfall smöra lite i brevet och låta extra trevlig, kanske be om ursäkt för en dålig atetyd, hon kanske blir lite gladare då.. men nu ska jag ta och skriva lite vi hörs om ett tag igen..
god natt
ja jag får vell ta och säga godnatt, inte för att jag ska gå och lägga mig en då, men jag ska gå och sätta mig framför tven ett tag , kolla lite på efterlyst kanske, eller ja det är nog det jag får göra för det är det pappa kolar på just nu, och jag har ingen lust att sätta mig vid tvn där nere. imorgon är det mando igen, det är vell bara att stå ut en sista dag innan jag får ledigt, det ska bli skönt att vara hemma fre, lör och sön iallafall. jag ska klippa mig på fradag, jag hatar att klippa mig då jag alltid blir lika missnöjd, men men, det måste ju göras ibland.
sophie, isabelle och jag när vi var små, vill vara liten igen!
sophie, isabelle och jag när vi var små, vill vara liten igen!
alla är sura på mig idag
det har varit en jobbig dag, alla är typ sura på mig, min behandlare riktigt hatar mig och ja vad kan bli värre? började prata med min behandlare idag och hon var riktigt sur för att jag hade gått ner i vikt, jag kan fortfarande inte förstå att det är sant att jag gick ner i vikt.. hon var iallafall skitsur och sa åt mig att berätta vad jag gjort för något, och ärligt jag vet inte, beror det på att jag har rört mig för mycket den här helgen? jag tycker inte jag rört mig mer en innan, men jag vet inte.. sen började hon att klaga på min attetyd, men hur lätt är det att var trevlig och glad när hon är så sur? sedan började hon tjaffsa och säga att om jag vill att det ska ta år att bli frisk så kan det få ta det.. ofta jag vill det liksom, det är klart jag vill vara frisk som alla andra, men det är inte så lätt alla gånger. nästa gång ska jag sitta och smöra och hoppas det går bättre. det var iallafall skitjobbigt och jag fick värkligen kämpa för att hålla tårarna inne, när jag sedan ringde mamma var hon typ också sur på mig, jag sa att jag inte orkade leva så här längre och då blev hon sur och hotade med att de skulle sätta in mig på heldygnsvården om jag skulle vägra att åka dit. jag orkar verkligen inte, varför kan jag inte bara få försvinna för all tid och slippa allt det här, jag vill inte mera nu.. jag gör det bara för att familjen ska vara nöjd, men de verkar inte vara nöjda iallfall..
har ätit mellanmål nu iallafall, det gick bra här är en bild på dagens sista mål..
varför måste det vara såhär?
hjälp jag spricker snart känns det som, hur mycket kan man proppa i en person? det går liksom inte att äta fulla portioner, hur kul känns det för mig liksom att behöva äta mer en alla.. mer en alla i familjen, mer en alla behandlare man sitter och äter med och sen efter så ska det kännas som am man ska spy, jag vill inte mera nu, vill inte hit imorgon igen, jag orkar inte vill bara bort från allt. fan att det ska vara så här, jag slipper aldrig det här,inte förens jag väger typ lika mycket som förut, om inte mer. nej jag vill inte dit, jag är frisk ändå, även om jag inte väger så mycket. jag är frisk nu, jag äter och det är vell det som räknas eller? sen om jag är lite underviktig gör vell inget, huvudsaken är vell att kroppen mår bra? jag ser ju hyffsat normal ut nu, om man bortser magen som är uppblåst som en balong. och det är typ tio kilo till jag måste gå upp, fatta hur jag kommer att se ut! bara fett överallt, inga muskler för att jag inte får träna, nej jag känner mig redo att ge upp, jag längtar verkligen inte efter att se ut sådär.
puss
puss
mår jätteilla
de tog en ny vikt på mig idag också, jag ska prata med min behandlare idag klockan två så då får jag väll veta mer om det, jag är faktiskt jätterädd för jag vet inte allt blev så fel förra gången.. hoppas den här blir bättre.
nej nu ska jag ta och plugga, kommer säkert bara bli någon uppgift eftersom jag har jättesvårt att jobba när jag är själv..
puss
snabbis
hej har inte hunnit blogga idag, för först var jag i skolan och sen när jag kom till kleniken så hade de någon där som gjorde ansiktsmask på oss, sen hann jag inte mer förens det var dags att åka hem igen och då var det bara att sätta sig och plugga.. nu ska jag iväg igen så jag hinner inte skriva mera, för ska iväg och sola.kanske att jag sriver ett inlägg till ikväll, puss och hej
dåliga nyheter
fan vilken dag det har varit altså, jag som trodde att jag skulle få goda nyheter när jag skulle prata med min behandlare fick istället världens chock. hon började att prata och tillslut började hon prata om viketen, alla hade trott att jag skulle gått upp bra, så att jag skulle få vara hemma lite i veckan, och börja att gå i skolan någon dag ibland. istället sa hon att jag hade gått ner i vikt, jag fick värsta chocken, sen sa hon att det inte var så lite jag hade gått ner heller, jag visste inte vart jag skulle ta vägen, något måste vara fel, jag kan inte ha gått ner i vikt, jag hade ju till och med fått en mathöjning på chemat. jag sprang ut i från rummet, kände att nu ger jag upp, jag orkar inte en dag till nu, är hällre död en att genomgå det här. min behandlare sprang efter men jag ville inte prata med henne ville bara därifrån.. på väg ut genom dörren blockerar hon vägen, jag känner att jag bara har lust att putta undan henne men jag vet att jag inte är starkare en henn, hon tar tag i mig och sätter mig på en stol och börjar fråga massor med frågor om vad som kan ha orsakat detta. jag ver ärligt inte, jag trodde jag hade gått upp massor, alla trodde det, jag och mamma pratade, hon sa att det lät konstigt, så de ska ta en ny vikt på onsdag tror jag, för något måste ha blivit fel, usch jag vet inte vad jag ska göra, just nu känns livet bara som en stor motgång..
missar allt
då var man klar med tiomellis, en risifrutti, 1,5 dl jouice och ett mariekex. det gick bra men nu är jag jättemätt och är orolig för lunchen, jag ska äta pasta och kyckling, med riven permesanost, men det tänker inte jag ta till, det väger inget och innehåller bara i stort sätt fett. jag ska inte tänka sådär, men jag kan inte låta bli.
jag måste försöka plugga, även om det är svårt, känns lättare att jobba hemma, men jag vill ju inte slösa all tid på det, jag måste få börja skolan igen, så at jag får chansen att komma ikapp. jag längtar verkligen dit, det känns som jag inte varit där på evigheter, och det stämmer ju.. jag har bara varit där två gånger för att hämta böcker och jag har varit här i typ nio veckor eller något. fan vad mycket man missar igentligen...
puss
jag måste försöka plugga, även om det är svårt, känns lättare att jobba hemma, men jag vill ju inte slösa all tid på det, jag måste få börja skolan igen, så at jag får chansen att komma ikapp. jag längtar verkligen dit, det känns som jag inte varit där på evigheter, och det stämmer ju.. jag har bara varit där två gånger för att hämta böcker och jag har varit här i typ nio veckor eller något. fan vad mycket man missar igentligen...
puss
här igen
här igen då! fattar inte att jag åkte hit idag iallafall, men mamma hade blivit så beviken om jag inte hade åkt och jag vill inte såra henne mera nu. har precis ätit frukost och känner att jag måste byta kläder, kan inte ha ett skärp i midjan när jag har ätit, jag ser ju ut som, det ska vi inte prata, jag får inte säga sådana grejer för att då klassas jag bara som sjukare, och jag försöker ju att komma harifrån så..
idag ska de filma här också, jag orkar inte med det också, alla kan liksom se mig på tv sen hur kul är det?
jag antar att jag ska prata med min behandlare idag också, om hon inte säger något om att jag ska få vara hemma så åker jag aldrig hit igen, så bäst att hon säger något bra.
jag ser vekligen inte fram emot lunchen idag, jag kommer säker att gråta flera timmar efter, jag ska försöka att inte göra det, men ärligt jag det känns som man ska dö efter att man har ätit mer en vad en vuxen man gör liksom.
puss
idag ska de filma här också, jag orkar inte med det också, alla kan liksom se mig på tv sen hur kul är det?
jag antar att jag ska prata med min behandlare idag också, om hon inte säger något om att jag ska få vara hemma så åker jag aldrig hit igen, så bäst att hon säger något bra.
jag ser vekligen inte fram emot lunchen idag, jag kommer säker att gråta flera timmar efter, jag ska försöka att inte göra det, men ärligt jag det känns som man ska dö efter att man har ätit mer en vad en vuxen man gör liksom.
puss
så dålig förebild
nu är det kväll och dagen har varit riktigt jobbig, jag vet inte hur länge jag kommer att klara att leva så här, jag är liksom uppsvälld som värsta balongen, det ser ärligt ut som om jag väntar barn.. och imorgon är det kliniken igen, jag åker bara dit om jag får vara ledig en och en halv dag den här veckan, annars får det vara. saken är den att jag måste åka dit om jag ska kunna få reda på det. så jag åker dit imorgon, men om jag får reda på att jag inte skulle få ledigt så åker jag inte dit igen. imorgon så ska det filmas där också, pogrammet kommer sändas på USAs nyhetskanal sen, då blir jag med i tv,haha.. snart börjar beck iallafall, vi hörs puss
jag är lite otolig över min lillasyster, hon börjar ta efter mig, säger att hon är tjock och ful och sådant, gud vilken dålig förebild jag har varit, hon får inte ta efter mig när hon blir större.. hon kan säga saker som, jag är så tjock, jag önskar jag var lika smal som angelica, usch det gör ont att höra det. jag får jättedåligt samvete när jag tänker på att det är mitt fel att hon är så..
verkligen inte tjock och ful, helt underbart söt ellerhur.
förlåt, jsg vill ite förstöra ditt liv också..
jag är lite otolig över min lillasyster, hon börjar ta efter mig, säger att hon är tjock och ful och sådant, gud vilken dålig förebild jag har varit, hon får inte ta efter mig när hon blir större.. hon kan säga saker som, jag är så tjock, jag önskar jag var lika smal som angelica, usch det gör ont att höra det. jag får jättedåligt samvete när jag tänker på att det är mitt fel att hon är så..
verkligen inte tjock och ful, helt underbart söt ellerhur.
förlåt, jsg vill ite förstöra ditt liv också..
söndag
gick upp halv tio idag, tog lie sovmorgon.. sedan åkte jag iväg med mamma på tjänst.. haha skittråkigt men det måste ju göras. jag är jättesugen på att hitta på något, åka iväg någon stans, men jag vet inte vart. men när jag sitter här får jag jättedåligt samvete, jag slösar ju bort den tid jag har att göra något med, jag vill ju göra något roligt när jag är hemma.. eller det behöver inte vara roligt,bara man gör något..
jag har sagt hela helgen att jag inte tänker åka till kliniken på måndag, mamma säger att det bara kommer att bli värre, men det tror jag inte, jag får ju vara hemma då, jag kan vägra att åka dit resten av livet, min familj skulle nog bli väldigt besvikna, men jag känner att jag inte orkar en dag till där, jag är hällre död en att åka dit en dag till. jag är lite nervös för vad som kan hända, men kan de göra något? åå jag blir lite orolig nu men jag vill inte dit imorgon så är det bara, ska jag vägra eller inte?.. nej jag måste göra något nu, kan inte slösa bort all tid jag har hemma..
jag har sagt hela helgen att jag inte tänker åka till kliniken på måndag, mamma säger att det bara kommer att bli värre, men det tror jag inte, jag får ju vara hemma då, jag kan vägra att åka dit resten av livet, min familj skulle nog bli väldigt besvikna, men jag känner att jag inte orkar en dag till där, jag är hällre död en att åka dit en dag till. jag är lite nervös för vad som kan hända, men kan de göra något? åå jag blir lite orolig nu men jag vill inte dit imorgon så är det bara, ska jag vägra eller inte?.. nej jag måste göra något nu, kan inte slösa bort all tid jag har hemma..
förlåt mamma
har precis lungnat mig lite, har gråtit i två timmar tror jag.. det började utan anledning igentligen, allt blev bara jobbigt när jag började att tänka på kliniken, att jag måste dit på måndag igen. jag grät, mamma kom ner till mig och höll om mig, försökte trösta och prata med mig, hon berättade att det är jättesvårt att förstå någon som är sjuk när man inte själv har varit det. han berättade också att det är jättesvårt att förstå en förälder till et sjukt barn.. vi satt där i två timmar och jag grät typ hela tiden, tillslut vart jag tvungen att gå ut för att ta luft. jag tror jag gjorde mamma ledsen för jag sa en massa grejer till henne, inte direkt taskiga mot henne men saker som gör henne ledsen. nu har jag jättedåligt samvet och vet inte vad jag ska göra riktigt, hon gick och duchade direkt, så jag tror att hon gråter, jag hoppas inte det för jag hatar när hon gråter, jag vill inte såra någon, jag vill bara att min familj ska må bra. jag älskar dig mamma, förlåt för kvällen, och förlåt för allt, jag önskar att ni inte behövde genomgå det här, jag önskar att allt skulle va som vanligt och att ni ska må bra. jag förtjänar inte ens att ha en så underbar mamma som du, bara så du vet så älskar jag dig. jag vet att du inte läser min blogg, men jag vill ändå skriva det för någon gång kanske du ser det.
puss// angelica
puss// angelica
svar på frågorna.
det var jättekul att det blev så många som frågade och gulliga komentaren, så tack så mycket. här är svaren på frågorna jag hoppas ni blir nöjda med dem, om ni blev det kan ni ju skriva en komentar. vissa frågor är ungefär likadana så dem skriver jag på samma stycke eller vad man nu kan säga.
vad fick dig att en dag bara plötsligt sluta äta? vad var liksom drivkraften till det hela?
Vad var det som fick dig att sluta äta?
varför blev du sjuk ?
asso jag är jätteosäker på vad det var som gjorde så att det blev som det blev, jag har faktiskt inte något säkert svar, men lite berodde det på att jag alltid jämförde mig med min tvillingsyster sophie, som alltid vart mindre en mig och dels för att hon alltid fick så bra komentarer när hon hade tränat och sådant. jag vet inte om det var så, men jag tyckte att jag aldrig fick de komentarerna, jag brukade få höra att jag var lat och de gjorde jätteont så fort någon sa något sådant. jag började att träna mer och började känna mig stållt över att jag tränade så mycket, jag tränade mer och mer och fick jättehöga krav på mig själv i skolan och sådant, ett misslyckande kändes hämskt helt enkelt. jag ville bara gå ner lite i vikt, så det började med att jag tränade jättemycket och slutade äta godis och glass mm. bara någon vecka efter det så började jag minska på maten, och gick ner i vikt jättesnabbt. jag satte mål för hur mycket jag skulle gå ner och när jag nådde dem så satte jag ett nytt mål fast jag hade sagt att jag inte skulle gå ner mer. jag kunde inte sluta när jag väl hade börjat, allt jag åt kollade jag vad det innehöll, hur många kalorier och så vidare, tillslut åkte mamma med mig till akuten för att jag hade så låg pulls, jag blev inlaggd direkt, för de sa att jag mitt hjärta kunde ha stannat vilken minut som hälst, det kändes inte som det, jag kände mig frisk, förutom att jag var blå och frös hela tiden.
ångrar du att du slutade äta ?? eller vill du fortsätta vara den vikten du är i nu, vill du va som förut eller ännu mer?
jag ångrar det hela tiden, nu när jag måste va på kliniken innser jag vilket bra liv jag hade förut, jag önskar värkligen att jag aldrig hade börjat med det här, jag har missat så mycket, träffar knappt mina vänner häller, det är riktigt hämskt. jag vill fortfarande inte väga det som jag gjorde förut, men jag vill absolut inte väga 31 som jag gjorde häller. jag vill inte heller gå upp i vikt, för jag är rädd för att jag kommer se ut som värsta fettot, så det är jättesvårt.
vad sa dina föräldrar om din sjukdom ? blev dom sura/arga ? eller hur tog dom det ?
de blev förståss jätteledsna, min mamma och pappa trodde att jag skulle dö, min mamma grät hela tiden och vart jätte deprimerad av allt, pappa var ledsen, men även arg ibland. vi hade bråk hemma hela tiden för att jag inte åt, det var skrik och gråt hela tiden, tillslut orkade mina föräldrar inte mer, det gav nästan upp tills jag fick hjälp på mando, jag hatar det stället, men det var det ända settet att få mig att börja bli bättre.
varför får du inte gå till skolan, varför måste du ta det lungt hela tiden ? du måste väll få gå någon stanns..
jag får inte gå i skolan för att jag inte har en stabil vikt, det är risk att det skulle kunna hända något om jag är där. man måste ta det lungt hela tiden för att inte göra av med onödig energi, ibörjan satt jag till och med i rullstol för att inte göra av med något alls, nu för jag gå, men inte röra på mig i onödan, jag får t.e.x gå till bilen och sådant, men inte mer igentligen, även om jag gör det endå.
hur många kilon har du gått upp sen du blev sjuk?
hur mycker väger du nu ?
jag får inte veta min vikt för att jag inte ska få för mig massor och så, mamma har tagit bort vågen här hemmma och på kleniken kan man inte se vad man väger, bara de som väger en. men jag skulle gissa på runt 35-36, för på tre månader så skulle jag gå upp till 38. jag har vart där i ca 9 veckor eller något, men jag är inte säker, för de säger att jag knappt går upp något i vikt alls, men det känns som om jag skulle väga typ 40 eller något men jag vet helt enkelt inte, kanske runt 35-36 men jag kan vara jättelångt ifrån, för jag gissar bara.
är du och sophie tvillingar ? går ni i samma skola ?
hur tar din syster sophie detta ? hon mår väll bra ?
drabbades/ hur mycket/ din syster sophie något av din sjukdom ? jag kan antar att hon måste mått dåligt , eller?
jag och sophie är tivillingar och går i samma skola, men inte samma klass. jag vet inte hur mycket jag ska berätta om henne, hon kanske inte vill att jag berättar, men jag kan säga att hon påverkades jättemycket och mådde jättedåligt ett tag, men nu är det bättre.
här får ni hennes blogg http://sphiie.blogg.se
vad är värmerume och värme jackan ?? vad har man det för?
värmerummet används för att dämpa ångest och oro efter måltider, värmejackan ska vara lite samma fast inte lika effektiv.
vad du åt per dag när du var som sjukas och låg inne på kliniken ?
när jag kom in på kleniken var det då jag var tvungen att börja äta, då började de på ett mini intag på 1500 kalorier. innan jag kom dit kunde en vanlig dag se ut så här, inget till frukost, en frukt till lunch och två köttbullar till middagen, nästan inget att dricka, kanske bara två dl vatten per dag.
det blev ett väldigt långt inlägg, men jag hoppas att ni fick svar på era frågor.
puss/angelica
sovmorgon, eller inte..
godmorgon, jag hade tänkt att ta sov morgon idag, men vaknade ändå halv nio, jag vet inte varför, det är vell för att jag är van att gå upp tidigt nu för tiden. jag har just precis ätit frukost, eller inte frukost, för den hoppade jag över, så det fick bli ett mellanmål direkt nu när jag vaknade. en risifrutti och en halv scandie shake så jobbigt att man måste äta så ofta, och allt måste anpassas efter det hela tiden. idag vet jag inte vad jag ska hitta på, vill ut ikväll men sophie och mickis skulle iväg, annars hade jag nog vart ute med dem och kanske och några till. men jag får vell vara lite avensjuk på dom, som ska iväg ikväll, haha. annars ska jag nodg fixa mitt rum lite idag också, jag har ju köpt nya grejer och så, men det saknas fortfarande en hel del. så därför får ni vänta tills jag är klar innan ni får se det.
puss
puss
natti natti
åå vad glad jag blev när jag såg alla era komentarer på frågestunden, jag kommer sätta mig ner imorgon och försöka svara på dem så gott jag kan, eller idag blir det ju, eftersom klockan är rätt så mycket. ni får gärna fortsätta att ställa frågor tills dess. imorgon kommer jag inte gå upp så tidigt, jag kommer hoppa över frukosten, och försöka lösa det på något sätt, antagligen får det kanske bli nån extra näringsdryck istället. jag orkar faktiskt inte gå upp tidigt längre det är faktiskt helg och jag måste sova ut känner jag, jag har inte gjort det på jättelänge, men säg inget om det till min behandlare, hon skulle typ hallshugga mig, nej men jag hade fått veckans utskällning iallafall.
middagen idag var vell inte jättelyckad, den tog väldigt lång tid och jag kunde inte äta upp hela, det går inte! det känns ju bara som om man vill spy liksom när man får i sig så mycket.
men nu ska jag gå och lägga mig, vi hörs imorgon, puss
middagen idag var vell inte jättelyckad, den tog väldigt lång tid och jag kunde inte äta upp hela, det går inte! det känns ju bara som om man vill spy liksom när man får i sig så mycket.
men nu ska jag gå och lägga mig, vi hörs imorgon, puss
frågestund
det är en hel del som ställer frågor och därför tycker jag att det skulle vara kul med en frågestund igen, ni får fråga vad som hälst, så ska jag svara så bra jag kan. jag vill ha många frågor, så sätt igång och fråga om du har någon..
äntligen lite lungnare
jag har precis börjat lungna ner mig från lunchen som var så jobbig, det var två timmar sedan det var lunch, men jag har gråtit ända fram tills nu. har pratat med båda mina föreldrar på telefonen, det känns bara så skönt att prata med dem när man är ledsen. jag vet inte vad jag ska göra längre, jag kämpar men vad får jag? inget, jag orkar inte längre, min behandlare hatar mig mäst av allt, hon vill att jag ska må dåligt, hon kan inte ge mig något inte ens en dag i skolan.. jag vet ärligt inte vart jag ska ta vägen längre jag vill bara springa härifrån, hem till mig, sova, vakna igen och allt är som vanligt, jag vet inte ens vad mando är för något. men så blir det aldrig, jag kommer behöva stanna här i flera år, missa hela skolan och alla helger med kompisar, allt .. det kan inte bli värre en så här känns det som, jag vill inte mer , vad som hälst men inte det här
vill bara glömma det
det kan nog vara svårt att förstå vad det innebär att vara sjuk, men jag lovar du ångrar dig när du väl är inne i det och inte kan kontrolera dig själv längre. jag tycker så synd om alla som är här på mando, det är alltid någon som sitter och gråter. alltid någon som är upprörd och skriker, man vill bara hjälpa de människorna, men det är svårt. jag vet inte vad jag kan göra för att de ska känna sig bättre för stunden, det är inte lätt att vara stark för någon annan när man själv mår så dåligt.
det sista jag vill är att tänka på mig själv, allt annat går liksom före. det är så svårt jag mår så dåligt så fort jag har bråkat, eller bara sagt något nästan helt obetydligt, så får jag jättedåligt samvete, för jag vill verkligen inte att det ska vara jag som är i centrum hela tiden, jag vill att alla andra ska få den uppmärksamheten, jag förtjänar inte ens uppmärksamhet för det jag har gjort min familj är oförlåtligt, men de förtjänar den verkligen, de har aldrig sårat folk på de viset som jag har, eller förstört ett helt halvår inklusive julafton, jag vill inte ens tänka på det, jag trodde att jag inte ens skulle få något i julklapp för att alla hatade mig så mycket. jag år knappt ens någon julmat, eller jo två små köttbullar, och en bit sill. jag drack inte ens lite julmust, jag drack vatten till maten, och smakade inte ens en pepparkaka eller julkola.
det sista jag vill är att tänka på mig själv, allt annat går liksom före. det är så svårt jag mår så dåligt så fort jag har bråkat, eller bara sagt något nästan helt obetydligt, så får jag jättedåligt samvete, för jag vill verkligen inte att det ska vara jag som är i centrum hela tiden, jag vill att alla andra ska få den uppmärksamheten, jag förtjänar inte ens uppmärksamhet för det jag har gjort min familj är oförlåtligt, men de förtjänar den verkligen, de har aldrig sårat folk på de viset som jag har, eller förstört ett helt halvår inklusive julafton, jag vill inte ens tänka på det, jag trodde att jag inte ens skulle få något i julklapp för att alla hatade mig så mycket. jag år knappt ens någon julmat, eller jo två små köttbullar, och en bit sill. jag drack inte ens lite julmust, jag drack vatten till maten, och smakade inte ens en pepparkaka eller julkola.
nästa julafton blir bättre det lovar jag..
Taxi plåga
nu sitter man här en en gång, frukosten är avklarad och om en timme är det mellis igen. till mellis ska jag äta två skorpor med en skiva ost delat på båda, en frukt och 2,5 dl joice, efter det så bli det lunch som jag vekligen inte ser fram emot, jag kommer äta den nya portionen, som är jättestor, det kommer nog ta ett tag att äta upp den, tänk er själva liksom större portioner än din pappa.
jag åkte som vanligt taxi hit. jag tycker inte om det, taxichaförerna ska alltid prata så jävla mycket, inte alla men vissa. idag var det en sådan, asjobbigt, han satt och pratade hela tiden och drog skämmt som bara han skrattade åt. desutom lyssnade han typ på bethoven, eller hur det stavas. hämskt eller hur hur fan kan man lyssna på sånt där skit? jag fick stå ut, men allt blev bara ennuverre när han började att nynna till tonerna, men men vad ska man göra liksom jag kan ju inte be honnom att sluta för att jag tycker hans musiksmak och sång är dålig, eller kan man det?
puss
jag åkte som vanligt taxi hit. jag tycker inte om det, taxichaförerna ska alltid prata så jävla mycket, inte alla men vissa. idag var det en sådan, asjobbigt, han satt och pratade hela tiden och drog skämmt som bara han skrattade åt. desutom lyssnade han typ på bethoven, eller hur det stavas. hämskt eller hur hur fan kan man lyssna på sånt där skit? jag fick stå ut, men allt blev bara ennuverre när han började att nynna till tonerna, men men vad ska man göra liksom jag kan ju inte be honnom att sluta för att jag tycker hans musiksmak och sång är dålig, eller kan man det?
puss
god natt
fick en fråga om jag klippte mig ofta och om jag gjorde något för att håret skulle växa. jag kan säga att det var jättelänge sen jag klippte mig, jag måste ta och göra det snart, men jag hatar att klippa mig för jag blir alltid så missnöjd. mitt hår mår inte bra just nu, jag tappar jättemycket för att jag är sjuk, jag har nog tappat mer en en tredjedel av håret tror jag. jag skulle så gärna vilja slinga det med ljusa slinger, men jag är rädd att jag kommer tappa mitt hår äftersom det inte mår så bra nu, men när det mår bättre så ska jag göra slingor direkt. nu för någon vecka sedan så började jag ta extra vitaminer för just hår och naglar, det ska göra så att de växer bättre och blir starkare, men det kunde ta upp till tre månader innan man såg resultat. så jag hoppas att det ger resultat, för annars kommer jag nog snart att bli flintis..
men nu ska jag ta att avsluta här, mamma och pappa ska typ gå och sova så jag måste stänga av datorn, men vi hörs imorgonbitti igen.
puss och godnatt
bilder från kreta ibörjan av 2008, jag blir så sugen på att på att åka iväg när jag ser de här bilderna. ser det inte härligt ut?
men nu ska jag ta att avsluta här, mamma och pappa ska typ gå och sova så jag måste stänga av datorn, men vi hörs imorgonbitti igen.
puss och godnatt
bilder från kreta ibörjan av 2008, jag blir så sugen på att på att åka iväg när jag ser de här bilderna. ser det inte härligt ut?
alltid är det så jobbigt
idag har varit en av de jobbigaste dagarna på länge, det började bra hemma men sedan när jag kom till kliniken till lunch så kändes allt bara hämskt igen, jag har ju fått full portion, och jag trodde jag skulle dö, har aldrig ätit så mycket i hela mitt liv. till middagen blev det inte bättre, jag grät mig igenom måltiden och det tog lång tid att få i sig allt. jag har fått en extra näringsdryck också, den gick ganska bra, för det var inte så mycket, men när jag tänker på vad den innehåller så känns det inte så bra längre, men jag kan inte göra något, äter jag inte så läggs det på på nästa mål, och skulle jag vägra helt så skulle jag bli inlagd igen, så vad ska man göra liksom?
äfter maten så satt jag och pratade med mamma, efter ett tag känndes det lite bättre och vi bestämde att vi skulle åka och sola solarium, så jag sophie och mamma åkte dit och solade 20 min, det var skitjobbigt, det blev asvarmt där inne. sen bar det hem igen för det var dags för kvällsmellis, idag blev det fyra mariekex, fyra torkade frukter , och en kopp capochino, eller hur det stavas.. men nu ska jag ta och plygga, har så mycket att göra så jag måste börja ta igen lite nu känner jag.
puss
jag hittade just typ världens gamlaste bild, var bara tvungen att lägga ut den, haha ca tre år sedan. längtar tillbaka..
äfter maten så satt jag och pratade med mamma, efter ett tag känndes det lite bättre och vi bestämde att vi skulle åka och sola solarium, så jag sophie och mamma åkte dit och solade 20 min, det var skitjobbigt, det blev asvarmt där inne. sen bar det hem igen för det var dags för kvällsmellis, idag blev det fyra mariekex, fyra torkade frukter , och en kopp capochino, eller hur det stavas.. men nu ska jag ta och plygga, har så mycket att göra så jag måste börja ta igen lite nu känner jag.
puss
jag hittade just typ världens gamlaste bild, var bara tvungen att lägga ut den, haha ca tre år sedan. längtar tillbaka..
jag spricker snart
det blir ett litet sent inlägg idag, jag som alltid brukar skriva så tidigt på morgonen, men idag var jag och hälsade på i skolan, jag träffade vännerna och hämtade lite böcker och sen var det bara att åka tillbaka till kliniken till lunch igen. något jag verkligen inte såg fram emot eftersom jag har fått mathöjning och nu äter en full portion. de kallar den en normal portion, men aldrig i livet att det är en normal portion, jag höll ärligt på att dö när jag åt den, inte ens min pappa äter så mycket och jag har aldrig heller ätit så mycket, hela tallriken var ju helt överfull med mat och nu känns det som om jag ska spricka. jag vill inte längre, kan inte allt bli som förut igen när jag var frisk? då åt jag inte ens hälften av det jag äter nu. asso vad fan tror de igentligen, en person äter inte så där mycket och speciellt inte om den äter typ sex gånger om dagen. hur fan ska jag orka?
nervös
hej jag kom precis hem från maxi, var där och handlade med mamma, men säg inte det till min behandlare för då lär hon vell bli galen antar jag. dagen har varit jobbig, direkt när jag kom hem stängde jag in mig på mitt rum, låg i sängen och tänkte på allt, tårarna rann som vanligt och tillslut kom mamma in och försökte prata med mig men det gick inte så bra för jag kunde inte prata för att jag var så ledsen. tillslut lungnade jag mig och kunde berätta vad som kändes jobbigt, och det var ju så klart matschemat som jag fick nytt idag. jag kommer att dö imorgon och jag menar det, hur fan ska jag klara det nya schemat?
jag ska till skolan imorgon också, det blir ju skönt med en omväxling från kliniken, men jag får ju bara hälsa på alla och hämta böcker, å jag är nervös, har inte träffat vissa på jättelänge, undra vad de kommer tycka om mig nu...
nu måste jag börja med so arbetet som igentligen skulle vart inne vecka 6, lite sent kanske men vad ska jag göra , jag kan inte jobba när jag är själv, det går bara inte..
puss och god natt
jag ska till skolan imorgon också, det blir ju skönt med en omväxling från kliniken, men jag får ju bara hälsa på alla och hämta böcker, å jag är nervös, har inte träffat vissa på jättelänge, undra vad de kommer tycka om mig nu...
nu måste jag börja med so arbetet som igentligen skulle vart inne vecka 6, lite sent kanske men vad ska jag göra , jag kan inte jobba när jag är själv, det går bara inte..
puss och god natt
hur fan ska jag klara det här?
just nu var jag hos dietisten och jag vill bara dö känner jag, jag orkar inte längre nu är jag faktiskt redo att ge upp. de la till en näringsdryck, höjde maten till max och la till en kex, hur fan ska jag klara allt, jag som redan äter så mycket så det känns som om jag ska spy, hur ska jag klara det här? det är ju omöjligt, jag vill ge upp nu för jag orkar inte kömpa längre. jag får inte ett dugg för det jag gör och har gjort, inte ens börja skolan, det här jävla stället kan bara gå och ta sig hatar det!.
bara mat hela jävla tiden! (det här är inte bilder på maten som jag äter)
mathöjning idag igen
då har jag presis ätit tio mellis, det gick bra,. jag ver nere hos läraren precis innan, och så klart så fattade jag ingenting typ, asjobbigt, jag vet att jag borde jobba mer när jag är här, men det går inte det tar bara stopp i hvudet när jag inte har någon lärare att ta hjälp av. undra hur mycket äfter jag ligger igentligen, säker typ en månad eller något, jag vill inte ens tänka på det. idag klockan 1 så är det mathöjning också, jag har igentligen fullt chema tror jag men jag går inte upp så mycket i vikt på det så då måste det höjas. jag känner redan nu att det här kommer bli en tuff dag. nej nu ska jag plugga i 20 min innan jag ska iväg på en ny grej. puss
lektion som väntar
nu sitter jag hät och väntar på matte lektionen som börjar kvart över nio, det ska bli skönt att få lite gjort även om jag inte fattar något när hon förklarar. jag vill bara tillbaka till skolan, ha de vanliga lärarna som iallafall kan förklara så att man förstår. men men jag ska väll snart få börja lite igen hoppas jag , det dröjer kanske två veckor till eller något, sen kanske jag får börja någon dag i veckan till att börja med. jag är trött på att allt aka ta så lång tid, nu vill jag bara härifrån, men just nu känns det som om jag aldrig kommer komma härifrån, aldrig få börja skolan eller inget annat, jag ska inte ens hoppas på något, för jag blir alltid lika besviken islutändan iallafall.
puss
puss
jobbig kväll
kom hem idag runt fyra från kliniken och redan då var jag gråtfärdig, jag vet inte varför det blir så, att man bara känner att allt är fel och tillslut går det inte längre hålla allt innom sig, allt bara måste ut. jag berättade direkt för mamma att jag tyckte allt var jobbigt, att jag inte orkade mer nu, hon har hört det många gånger men det är ju så det känns. jag sa också att allt jag gör är bara för deras skull, jag vill inte att de ska gå runt och må dåligt så som de var förut, jag gör det för deras skull, för att de ska må bra jag gör det inte för min egen skull, inte just nu iallafall.
idag tog jag kort när jag åt med mandometern, tänkte om ni hade lust att se hur den ser ut så här kommer några bilder på den. ikväll åt jag fisk, potatismos och vitlökssås.
idag tog jag kort när jag åt med mandometern, tänkte om ni hade lust att se hur den ser ut så här kommer några bilder på den. ikväll åt jag fisk, potatismos och vitlökssås.
plugg på gång
nu har jag precis ätit lunch på resturangen tango, pasta med kassler i salsa sås, det smakade vell okej. alla värme rum är upptagna, så jag satte mig frammför datan istället. jag har glömmt att ta på mig värmejackan också, hoppas ingen ser det för du måste jag lämna datan för att hämta en och då lär jag inte få tillbaka den. nu är det iallafall bara tremellis kvar och jag ska försöka plugga lite innan dess. det har kommit en ny tjej till kleniken också, hon värkar snäll och så. jag vet vem hon är och hoppas det går bra för henne i famtiden. ikväll ska jag försöka att komma ihåg att visa en bild på mandomeetern när jag äter, då kan ni få se hur stor min portion jag har nu är. men nu ska jag försöka plugga vi hörs senare, puss
dagens första
här igen och ännu en dag i mitt liv som försvinner till det här, idag åt jag en yoggi 125 ml, fyra torkade frukter och tre dl oboy till frukost. jag är trött på att behöva mäta upp allt med mått hela tiden, men samtidigt är jag rädd att jag skulle ta för mycket om jag inte skulle använda dem även om det kanske blir minde. Det har gått ungefär 8 och en halv månad sedan jag blev sjuk nu. undra hur mycket jag har missat igentligen under hela den här tiden, allt jag skulle ha gjort om jag var frisk, hänga med kompisarna på kvällarna, baka massa kladdkaka med michaela och sedan äta massor av den, haha det dröjer nog ett tag innan jag gör det igen, men kompisarna ska jag absolut försöka hänga med mera på helgerna. jag ska tillbaka till det gamla livet, det ska jag värkligen, men det kanske tar en tid och det kommer inte att vara lätt eftersom så fort jag ser mig själv i spegeln så vill jag bara gråta, men det kanske är något som försvinner med tiden, det hoppas jag iallafall. snart är det samtal med behandlaren också, undra vad hon ska säga idag.. hon tog ju en vikt på mig imorse, så hon kommer säkert att påpeka något om den, det hoppas jag verkligen inte men det finns en risk för det.
puss
puss
dagens sista
det känns som om det var precis som jag kom hem även om det var ett tag sedan, man hinner knappt att vara hemma innan man ska åka igen, så himlans jobbigt! och det är bara början av veckan. hur ska jag stå ut? jag pratade med min behandlare idag också, hon sa inget om helgen som tur var, men att det bli en mathöjning på onsdag för att jag knappt går upp i vikt. ännumera mat, hur mycket tror de att man kan proppa i en människa igentligen?
på tors kommer jag till skolan och hälsar på, det var ju ett tag sedan man var där sist. det kommer vara pinsamt för jag är rädd för vad folk ska tycka. tänk om de tänker: oj shit vad stor hon har blivit eller något, de skulle nog inte våga säga det till mig, men jag vet att vissa säkert kommer tänka så. jag hoppas det är lite flera personer i skolan då iallafall en sist då det bara var några stycken där, det skulle vara kul att träffa dem man inte sätt på ett tag, och så klart ser jag fram emot att träffa alla som har varit här en del, de personerna betyder otroligt mycket.
det här blir nog kvällens sista inlägg, jag skriver igen imorgon som vanligt, godnatt sov gott!
på tors kommer jag till skolan och hälsar på, det var ju ett tag sedan man var där sist. det kommer vara pinsamt för jag är rädd för vad folk ska tycka. tänk om de tänker: oj shit vad stor hon har blivit eller något, de skulle nog inte våga säga det till mig, men jag vet att vissa säkert kommer tänka så. jag hoppas det är lite flera personer i skolan då iallafall en sist då det bara var några stycken där, det skulle vara kul att träffa dem man inte sätt på ett tag, och så klart ser jag fram emot att träffa alla som har varit här en del, de personerna betyder otroligt mycket.
det här blir nog kvällens sista inlägg, jag skriver igen imorgon som vanligt, godnatt sov gott!
inget att se fram imot direkt
nu har jag fixat tid hos läraren, klockan ett blev det idag, skönt, då kanske jag får lite gjort iallafall. jag kommer behöva prata med min behandlare idag också, hon kommer säker säga något om mathöjningen, hoppas inte men jag är nästan säket på det. hon kommer också att vara sur för att jag har rört mig för mycket i helgen, jag har ju vart på ikea och där går man ju en hel del, så jag ser inte fram emot att träffa henne direkt, jag skriver igen när vi har pratat så får ni veta vad som händer. puss
tiomellis på gång
snart är det tiomellis då, en yoggi dröm 150 ml en halv frukt och 2,5 dl joice, världens fetaste yoghurt jag vet men man behöver inte äta lika mycket om man tar den, inte för att jag får välja längre för de tyckte att jag tog samma saker hela tiden och det kanske jag gjorde men vad spelar det för roll, huvudsaken är vell att man äter eller? måste gå ner och prata med läraren här också, jag behöver verkligen plugga nu, så jag får ta ett snack om när vi kan träffas den här veckan. ikväll ska jag försöka lägga ut lite bilder på möblerna från ikea, eller ja de som vi har fått upp, stolarna har ju inte kommit hem en heller så dem får ni se någon annan gång.
puss
puss
hjälp mig tillbaka
då var frukosten avklarad, bara 5 måltider kvar idag, suck jag vill åka hem nu, jag klarar av att vara hemma, jag behöver inte deras hjälp längre, det känns bara onödigt att vara här. jag vill bara komma tillbaka till skolan och vännerna nu, saknar dem alla så jävla mycket, vissa har jag inte ens träffat på runt 10-11 veckor, det känns som en hämskt lång tid och visst är det, för mig iallafall. det här stället gör en bättre till det yttre, alltså kroppen blir större, men innom en mår man bara sämre, livet känns meningslöst, allt känns meningslöst, även om det gjorde det innan jag kom in här också för då var jag ju jättesjuk. det ända som kan få en att må bättre är vänner och familj, men ofta hjälper inte det heller. man känner sig så jävla otacksam för det folk försöker göra för en, förlåt för det, jag uppskattar det jättemycket även om det inte syns just nu, men sen så kommer ni märka skilnad hoppas jag. jag kanske är förändrad,det vill jag inte vara, jag vill vara samma person som för ett år sedan. så snälla hjälp mig säg hur jag var förut för jag kommer inte ihåg hur jag var då. puss
ikea
hejsan, jag har presis ätit middag, fiskbullar med potatismos, det gick bra. idag har jag vart på ikea hela dagen, vi kom fram dit runt halv elva och kom hem här lite över fem, det har varit en skit lång dag där borta, men vi hittade ju iallafall lite möbler till rummen och det var ju bra, ni kanske får se sen, men just nu ligger de nerpackade i kartonger, så imorgon får det bli isåfall. jag åt med mandometern på ikea idag, jag beställde kyckling med någon konstig typ sallad med vetekorn i och sådant, men det smakade vell okej, men det kändes lite jobbigt att sitta bland så mycket folk, för det var många som glodde när jag åt med en våg. ni kan få se vågen någon gång, den är lila haha.
imorgon är det kliniken som gäller igen, usch jag orkar verkligen inte med det där stället. jag kommer säkert få en mathöjning imorgon också för jag har inte gått upp så mycket i vikt de senaste veckorna, jag vill inte ens tänka på det, jag kommer typ få panik eller något när jag får reda på vad jag ska äta för mer. jag går upp i vikt men väldigt väldigt sakta, men vad spelar det för roll liksom? bara man går upp i vikt så är det väll bra eller?
puss
imorgon är det kliniken som gäller igen, usch jag orkar verkligen inte med det där stället. jag kommer säkert få en mathöjning imorgon också för jag har inte gått upp så mycket i vikt de senaste veckorna, jag vill inte ens tänka på det, jag kommer typ få panik eller något när jag får reda på vad jag ska äta för mer. jag går upp i vikt men väldigt väldigt sakta, men vad spelar det för roll liksom? bara man går upp i vikt så är det väll bra eller?
puss
solariumbränna
aj aj, jag har knappt kunnat sova inatt för jag har haft så ont, jag solade solarium igår, har aldrig gjort det förut, och jag trodde inte att det var så snarkt! jag kande direkt äfter att jag hade lite ont, men nu gör det skitont, jag är röd lite överallt, och jag är helt svullen i hela ansiktet och jag som ska till ikea idag för att kolla nya möbler till mitt rum, jag vet faktiskt inte om jag vågar gå ut, men men jag måste, har ju väntat så länge för att åka dit, ni kanske får se lite bilder därifrån senare. jag ska äta lunch där också, på mandometern när alla kan se, haha de kommer undra vad jag är för konstig person som mäter maten liksom. men men vad ska jag gör liksom? jag får ju inte äta utan den. men nu måste jag göra mig iårdning för ikea, vi hörs senare ikväll när jag kommer hem.
puss
puss
nyvaken
hej igen, jag har presis ätit frukost, tre dl oboy och en macka med 1 tsk smör och en msk mjukost. jag är ledsen för att det bara blev ett inlägg igår, men jag tänkte skriva på kvällen men då fastnade jag framför tven, det var någon film, men jag hanninte se klart den för jag somnade i soffan, haha. igår hade jag ju namsdag och jag fick ett jättefint ljusfat av mormor och morfar, av mamma och pappa ska jag få åka och välja något i äfferen och av farmor fick jag lite pengar, tack så mycket! min syrra skulle iväg på kalas okså, maskerad, så jag klädde ut och sminkade henne till dalmatin, blev det bra? puss
Bild 1: syrran utklädd till hund.
Bild 2: ljusfatet jag fick av mormor och morfar.
Bild 1: syrran utklädd till hund.
Bild 2: ljusfatet jag fick av mormor och morfar.
